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2019青春期孩子该怎么管教?

2018-09-14 19:06:05  来源: bob网     阅读次数:
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  有时候,bob的不认同,会让原本听话的孩子产生怯懦、自卑心理,让叛逆的孩子变得更叛逆。

  所以,当孩子遇到问题时,bob不妨先站在他的立场,认同他的感受,形成共情。即使孩子真的做错了,也不要用过激的言语去否定他,毕竟,我们的目的是让孩子改过,而非羞辱。

  不被认同就是这么简单

  丽是我一个要好的朋友,30多岁。她性格乖巧温顺,对朋友宽容大度。在单位,她勤勉肯干,领导也很肯定她的工作。结婚后很幸福,丈夫非常疼爱她,她也很体贴丈夫。

  但是最近不知怎么了,一见面,丽就跟我说,这段时间自己在老公面前像个孩子一样,一听到老公夸奖自己心里就美滋滋的,但一感觉老公忽视她,心里就很失落、很难受。而且自己以前总会去讨好老公,但这段日子却控制不住地指责他,说他这里做得不对,那里弄得不好。

  我开玩笑地说,那是你童年在父母那里得到的关注和欣赏不够,现在就希望在老公那里得到啦!指责别人,那是在宣泄你多年的压抑。

  丽愣住了。

  丽在家中排行老二,上面有哥哥,下面有妹妹。童年的记忆中,哥哥最受父母的关注,哥哥的一切要求总能在父母那里得到满足,哥哥的每一点成绩也总能得到父母的赞赏,而娇小的妹妹也比较能获得父母的照顾。而处在中间的她却总是被忽略,似乎父母总关注不到她的存在,她的要求在父母那里总被认为是不合理的,她的努力和成绩在父母眼里显得那么微不足道。而且她还要担当起照顾妹妹的责任。童年时期,她常常会感到委屈、不公平,但幼小的她已经懂得讨好父母、讨好周围的人,以获取大人们的关注,这也形成了她乖巧温顺的性格。

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  这样的成长经历不断给她这样的信息:哥哥、妹妹很重要,而自己是不重要的,是没什么价值的。而她自己也在不知不觉中接受了这样的事实。她却不知,自己的那份被关注、被肯定的渴望早已深深地埋在了心底。

  就这样带着渴望,一直到成年。结婚后,爱人对她的宠爱,重新唤醒那份在心底埋藏了多年的渴望。她开始渴望丈夫像父亲一样爱她、关注她、重视她、肯定她、欣赏她。就在获得满足的过程中,她不再那么小心翼翼地讨好别人,而变成了一个指责丈夫的女人。这种指责并没有恶意,但它却能让一个人多年的压抑宣泄出来。

  有时候,我们长大成人,便忘了小时候受过的伤害,但其实,当时的伤疤还在,在某个瞬间,某个关口,再一次刺痛我们的神经。

  不认同会给孩子挫败感

  天下没有不爱孩子的父母,只是父母有时还没有把自己的生活打理好,时常还会深陷在自己的情绪中,根本顾及不到孩子的需要和感受。父母想爱而无力爱,想爱而不懂得怎样爱。或者有时,他们虽然想表达关心,但却选错了方式——用否定、嘲讽去打击孩子,从而树立起自己作为父母的“威严”。每个人在成长的过程中,多多少少或有意或无意,都会留下一些心理的伤痕。

  马丁在《超级演说家》中的演讲“父与子的战争”,其中有一句:我爸对我深深的不认同,会从小带给我深深的挫败感,这种挫败感会转化为深深的逆反。

  还有个朋友说,自己从小到大,从来没有做过一件事,被母亲夸过,哪怕是满墙奖状、满柜证书,也撕不掉在母亲心中“什么都不行”的标签。从十几岁开始与母亲对着干,直到现在,年近三十,依然凡事与母亲反着来。比如婚姻。母亲一直催,她就一直躲。

  记得一句话,大意是:什么都顺着父母,说明你没长大。什么都逆着父母,也说明你没长大。只有你具备了独立思考的能力与自主决定的心智,你才真正长大。

  逆反,就是错吗?

  乔布斯在斯坦福大学发表演讲时说:

  不要让他人的观点所发出的噪音淹没你内心的声音。最为重要的是,要有遵从你的内心和直觉的勇气,它们可能已知道你想成为一个什么样的人。其他事物都是次要的。

  所以说,很多时候,我们觉得孩子“逆反、不听话”,也许仅仅是因为,小家伙已经长大,有了自己内心的声音,希望得到你的认可而已。

  有时候,他们想要的,可能只是一句:孩子,你能这么想,真棒!但事实上,我们说出口的往往是:你怎么能这样想呢?这是不对的。

  但静下来想想,到底何为对,何为错?其实,只要不违反公德,不触犯法律,不危害他人,能愉悦自己,就是对。

  认同,是化解青春期叛逆最好的“药方”

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  青春期的孩子有一个典型的特色,就是抗逆父母亲,有自己的主见,不听话。

  事实上,当孩子的身体成长到某一个阶段,他的荷尔蒙有变化的时候,他会产生一种所谓的成人感。这是一个比较正常的逆反,bob不要急于否定。

  例如孩子想自己做一些决定,这个时候bob需要知道,孩子做的这个决定是他可以有的空间,他需要开始学习练习,知道做每一个决定都会有一个后果。

  他要从这个后果知道哪些决定是他将来成熟的时候他该做的,哪些决定是他不该做的。

  青春期是训练孩子准备成为大人的一个重要转折时期。要给孩子机会让他们从小事开始练习做决定。

  这个时候做bob的就不要去惹儿女的气,在不相关的事情上,bob不要有太多的干涉。

  例如孩子穿着短裤短袖,可是天很冷。

  其实没有关系,天冷不要紧,只要不危及到他的生命,他出去感冒,这是他自己的决定, 这是他学习的机会。

  这不会对儿女造成多大的伤害,一点小小的功课是他人生必经的一个过程。

  这是一个正常的现象不是逆反,这是孩子在发展他的自主跟成人 的一种能力。所以这个时候,我们不要急着去否定和纠正,不妨放他这样试一次。

  还有,bob要多花时间在孩子身上,与孩子建立起正向的连接。我们中国的父母亲有没有花时间在孩子身上?回答是肯定的“有”,但是我们没有花时间跟孩子沟通。

  bob经常问的就是作业做好了没?钢琴练好了没?bob跟孩子的对话很少关心孩子的生活,很少问孩子在学校里的一些事情。

  如果孩子讲学校里发生的事情,bob几乎是给孩子一些批评指教,而不是去认同孩子说的。

  我的孩子在外地读大学,一天他半夜12点多打电话给我说:“妈妈,我已经读了三四个小时的书,但是还是读不完。”

  那孩子一定也很着急,也很困,都已经半夜了,但是又没写完功课。

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  这个时候就要跟孩子情感上有连接。

  我就鼓励孩子说:“那你一定很累,你还是都把它完成了,妈妈知道你是一个很有毅力,而且会克服困难的孩子。”

  当我这样和孩子对话,我就把握了机会,这样孩子的情感会满足。因为你跟他站在同一条线的时候,他就感觉他的情绪被你了解,你真的关怀他,你真的了解他,他的情感会满足。

  你如果跟孩子讲你是不是又跟同学出去玩,这么晚才开始做功课,难怪还没写完。

  这样就会破坏孩子的安全感。下次有事情的时候,他就不会再跟bob讲了。

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